Teksty waszych nauczycieli.

Wszystkie koszą!

Może nie sam tekst, ale pomysł. Godzina wychowawcza, nasz wychowawca przeszczęśliwy mówi:

- A teraz zrobimy takie coś, co ostatnio widziałem. Będziemy bawić się w pogrzeb. Kto chce być trupem?

Parę osób podniosło ręce... Wychowawca wybrał największego dziwaka, mojego kumpla z ławki - Wojtka.

- Dobra, Wojtek, to ty kładź się na biurku i bądź trupem - Wojtek posłusznie wykonał polecenie - Norbert. Ty będziesz dziewczyną Wojtka, która go nie chciała i przez którą się zabił. Paweł (Ja) ty będziesz ojcem Wojtka, Ania będzie matką, Ola babcią, Jarek dziadkiem, a drugi Jarek księdzem. Dobra, chodźcie tu. Niech każdy z was ułoży sobie mowę pożegnalną, ale taką poważną, którą wypowie nad trumną.

Wszyscy zaczęli nad czymś myśleć, wychowawca szybko nas pogonił

- Ustawiać się w kolejce! Ksiądz, rodzice, dziadkowie, dziewczyna! I zaczynamy

"Ksiądz" Ledwo wypowiedział pierwsze słowo, gdy wychowawca przerwał

- No dobra, teraz jest już po pogrzebie, idziemy na stypę!

I wyprowadził z sali wszystkich, poza Wojtkiem, który leżał na biurku. Po zamknięciu drzwi kazał nam być cicho i powiedział, że zobaczymy ile wytrzyma. Przeliczył się nieco. Siedzieliśmy na korytarzu 7 minut i to wychowawca nie wyrzymł i wszedł do sali. Wojtek ciągle grzecznie leżał na biurku.

Przepraszam, że sie tak wtrącę, ale czemu Remcio ty księdzem nie byłeś? (nie traktować bynajmniej zgryźliwie ;>)

Księdza zagrałem w "Weselu" i wystarczy Do dziś facet od PO mówi do mnie per "wielebny"

Kolejna lekcja z moim ulubieńcem, panem od historii. To jego "dzielnia", bo on jest "Big D" i rządzi w tej okolicy. A to parę rozmów i cytatów z dzisiejszej lekcji:

- (N)auczyciel: To to... to kurtka jest?! ¦ciągnij ją.
- (K)umpel: Nie, nie! To bluza taka z futrem w środku. Ciepła dosy...
- (N)<przerwyając w pół słowa> Dobra, dobra... I nie leż na ławce! Niewyspany jesteś?!
- (K): Tak bo ja...
- (N)<znów przerywając w pół słowa> Dobra tam, spokój już! Pytał się kto Ciebie o zdanie?

- (N) I znów przeszkadzasz! No ileż można! A założę się, że jakbym spytał jednego i drugiego "w jakim kraju urodził się Hitler" to pewnie połowa z was powiedziałaby "Niemcy" a druga połowa "Serbia"! I tak to jest z wami!

- (N)<Odbierając znajomemu ściągę na kartkówce> Panie xxx, pan nie pierwszy raz tak robi. Ja wiem, że pan myślał, że wcale nie widziałem tej kartki jak wyjmował ją pan z kieszeni i się pan przeliczył. Tylko czekałem na odpowiedni moment by za... zatakować... <Przechodząc obok ławki dochodzi niby obojętnie do drugiego kumpla. Stanął, obrócił się na pięcie i zwrócił się do niego> O! No proszę, co za niespodzianka... obrócić kartkę! ... Dobrze, tu nic nie ma... Teraz drugą! O! Tu Też nic nie ma... <Niby odchodzi, ale zaraz w pośpiechu wraca i patrzy pod stół, gdzie znajduje ściągę> No! Wiedziałem... słuchajcie, naprawdę... geniuszu to można wam tylko pozazdrościć.

Dialog co zawsze pamiętam z II klasy podstawowej

Lekcja Religa, na to mój kolega obok Ja Pier... co za kleks(piórem pisał) Katechetka wstaje i mówi Dzienniczek qumpel nic katechetka dalej się domaga dzienniczeka a na to kolega a pani nie wpisze, domaga dzienniczeka i tak non stop aż katechetka na korytasz już!!!!.

albo ten z 4 klasy

Historyk (mając dobry humor)Kto wie kim był Dratewka?, mówiąc średnim tonem mój kolega Pierszym Polskim Terrorystą bo wysadził Smoka wawelskiego w powietrze.
Historyk zaczą się smiać z resztą klasy.

Odzywki

Pani od polskiego-Wszystkie twoje koła rantunkowe upadły.
WFista-A teraz mała przerwa 1sec póżniej Koniec przerwy.
Matematyczka-Nawet imbecyl by wiedział ile jest 2+2.
Drektorka patrząc na uczniów grających w piłkę na WF NIE BIEGAĆ!!!!
Fizyczka-no wow ale z ciebie Enstien.
Plastyczka-do kolegi rysującego świetnie malujesz.

Jak byliśmy jeszcze w liceum, mój kolega miał bluzę zespołu Iron Maiden.
Była religia. Ksiądz nie pozostawił tego nakrycia bez komentarza, po czym kazał zdjąć to lucyperskie odzienie.
Okazało się jednak, że pod spodem ów kolega miał koszulkę zespołu "Kat".
Ksiądz poprosił o nałożenie bluzy z powrotem...

Historyk o emancypacji
"Tutaj nawet kobiety przykładały rękę "do dzieła", "dzieło" zaś było wystarczająco twarde, aby na każdym z palców powstały odciski [...]"

Nie, to nie to o czym myślicie

dr Agata Kwaśnicka Gramatyka opisowa j. polskiego

-Agata Kwaśnicka "Panu Paterowi to usmiech z twarzy nie znika nigdy, a co tam. Zaliczy-dobrze, nie zaliczy-tez dobrze. Naprawde jestem pełna podziwu,tylko informuje Pana ze ostatni termin aby zaliczyć kolokwium wypada jutro..."
-Pater "Jutro nie moge bo mam wesele."
-Agata Kwaśnicka "Będzie Pan świętować dotychczasowe osiagnięcia?"

Matematyka, nauczyciel (człowiek old schoolu, kilka lat po emeryturze) podchodzi do kumpeli (słuchawki w uszach, śpiewa pod nosem) i patrzy na nią. Ta po chwili się zorientowała, wyciąga słuchawki, burak na mordzie, a nauczyciel do niej: Powiedz mi, czy ty jesteś głupia?
Ah, jaki za to był sajgon


A tak mi się przypomniało z podstawówki jeszcze:
1. Plastyka, kumpel robi syf jak zwykle. Nauczycielka nie wytrzymała, podchodzi do niego, podnosi rękę. Chwila konsternacji, opuszcza ręke i tekst: Nie... Nie ruszaj gówna, bo śmierdzi.
2. Religi, koleś zawsze miał coś z deklem, ale to długi temat. Raz kumpel się z nim kłóci i nie mogąc dojść do porozumienia rzucił sobie podnosem: Gadaj z dupą to cie osra...

[Jon]

Jakie elokwentne i w ogóle... <Ostatni Zajawkowy Tekst Jona>, znaczy ten, super.

[Klimueres]

Religi, koleś zawsze miał coś z deklem, ale to długi temat. Raz kumpel się z nim kłóci i nie mogąc dojść do porozumienia rzucił sobie podnosem: Gadaj z dupą to cie osra...

O zał hahahahaha dobre dobre

Co w tym dobrego?

[Maćko]

każdy woli coś innego

Mazak pamiętaj o wieku tego użyszkodnika



(a sam się tak nie denerwuj bo zawałem dostaniesz i co będzie >=( )