Teksty waszych nauczycieli.

Za moich czasów głowne drzwi wejsciowe zawsze były obleganie przez uczniów. Co jakis nauczyciel sie pojawił kazdy fajki kiepował i zwijał manatki gdzie popadnie. Raz grupka 4 osob ( w tym ja -niepalący-bierny palacz ) na 15 minutowej przerwie jarało faje przed szkoła. Pojawił sie nauczyciel o nazwsku Finder.
Koles pjawił sie znikąd. Palącym na jego widok przybyło 4 kg w spodniach . Finder podszedł do nich.
-Panowie, macie może poczestować fajką?
-Oczywiscie profesorze.
-Dajcie jeszcze ognia, bo zapalniczke w domu zostawiłem.

Koles grubo po 50-atce.
A na studniówce to taki naje*** chodził że siew pale nie mieści.
Nauczyciel.

Skarb nie nauczyciel
W gimnazjum miałem podobnego woźnego... Pogadać można było na lajcie z fajeczką w ręku... Co prawda nie paliłem i nie pale ale większość osob w klasie owszem. Bo to trendi było nie

Nasz WF'ista. Pan Stanisław K.:
- "Co to k**** jest?! Jak drewno się ruszacie! Zespół pinokia poprostu!",

Najlepsze są targi o oceny na semestr i koniec roku. Zaczynamy od wymarzonej oceny i targujemy się z nauczycielem. Ja dostałem 4.

Opowieść mojego brata, jeszcze zza czasów gimnazium

palimy sobie spokojnie w kiblu, a tu nagle Matematyk wchodzi i mówi: "Nie sprzedam was, tylko zostawcie mi tam jakiejś pojary bo mi sie właśnie szlugi skończyły"

To jest normalka traffix

Kolejne teksty Dyra.
- Ja mam wiele ostrych instrumentów żeby was wychować!
- Bo każdy człowiek oprócz mnie chce rządzić drugim człowiekiem.
- W czasach PRL'u, czyli kiedy byłem małym chłopcem to nie było wogóle bandytyzmu, nie było żuli tylko był porządek. Ludzie nie pili, nie było złodziei.
- Jak byłem mały to uwielbiałem się uczyć.

Takie bajeczki to dla dzieci na dobranoc.

Fizyk: ładnie ładnie musze to zanotować

OD religii: Niech ci stara dupe przsetrzepie (NIE DO MNIE )

Buahaha.

Bez komentarza...

Teoria władzy politycznej:
- Więc czy to jest władza, jeśli policjant obkłada demonstranta swoim elastycznym przedłużeniem konstytucji?

Teoria wladzy politycznej:
- Widzicie, zwykle gdy przychodzi poważna wiedza, człowiek jest już zgarbiony i łysy. A ja (tu spojrzenie na żeńską część widowni) ciągle jestem prosty i owłosiony...


Æwiczenia z Prawa Konst. - Mgr K.:
Przed wejściem magistra do klasy ktoś na tablicy napisał wielkimi literami wyraz DUPA. Æwiczeniowiec jakby nic się nie stało normalnie zaczyna zajęcia, ale w pewnym momencie chce napisać coś na tablicy. Na to zgłasza się chłopak, który napisał wyraz na tablicy z ofertą, że on chętnie zmaże tablicę. Na to mgr K.:
- Zostawmy to. Chcę żeby inne grupy widziały jaki jestem twardy.

Prawo, prof. Stelmach:
Dziewczyna wychodzi do WC:
- Wróci pani?
Dziewczyna kiwa, że tak:
- Mnie już opuściło kilka kobiet...

Prof. Stelmach:
Zaliczenie na prawach egzaminu:
- Hmm... jak można być kobietą na prawach mężczyz

Prawo, prof. S.:
Profesor o perspektywie przeniesienia zajęć do większych, wygodniejszych, bardziej przestronnych sal:
- 500 osób w sali 200-osobowej dostarczało wielu atrakcji seksualnych. W związku z tym studenci niechętnie reagują na polepszającą się sytuację...

Prawoznawstwo:
Wykład z Prawoznawstwa, na sali tłok, ludzie siedzą nawet wokół katedry. Jako że jest poniedziałek rano, niektórzy nieco senni. Profesor S. widząc, że jedna z dziewczyn siedząca zaraz obok niego przysypia, patrzy na nią i
- Buuu!
Laska się podrywa lekko przestraszona a profesor z dwuznacznym uśmiechem dodaje:
- O nie, przy mnie kobieta nie zaśnie!


Logika:
Profesor St. bardzo dystyngowany, postawny starszy pan, zawsze nienaganny garnitur itp, na wykładzie noworocznym:
- A z okazji Nowego Roku, wielkie joł dla wszystkich

Kryminalistyka:
mgr K. o swoich znajomych:
- No, niektórzy to biorą Bilobil żeby nie zapomnieć żeby wziąć Viagrę

Prawo, logika, dr Cz.:
- Tylko proszę w internecie nie wypisywać, że się państwo nie uczycie! My to wszystko czytamy...

Polonistka
Janina "Ciocia Jasia" S
"No nie, ja do nich mówie a po nich spływa jak po tych tłuścitkich kaczorach"

Dzisiaj była luźna lekcja angielskiego, ponieważ akurat skończyły się nam egzaminy, więc rozmawialiśmy na różne tematy. W końcu doszliśmy do prezydentów... :

Jedna z nauczycielek angielskiego Mrs. King (która jest jedną z najbardziej lubianych osób w szkole):
Kennedy didn't get a chance to be a good president. Roosevelt was the best president that United States ever had. Bush, he's not that bad, for example..... hmmm.... ...

tu kolega wtrąca swoje trzy słowa: "he's just an idiot" .

nauczycielka ciągnie dalej: ... hmmm... no we can't put him on our "list of intelligent & deserved presidents".

nauczycielka: O yeah, we forgot about Mr. Clinton, he changed a lot in our country.

inny kolega dorzuca coś od siebie: "yup, the pimp one" .

U nas jest nauczyciel nazywany przez nas Romkiem ponieważ:
Przychodzi na lekcje siada, mówi jaki temat na dziś, podchodzi do tablicy i... zawiecha. Totalna zawiecha, ewentualnie spojrzy co sie za oknem dzieje. Stoi, nie zwraca na nic uwagi. W klasie rewolucja . Jego rekord zawiechy to 39 minuty i 48 sekund.

Pani Laska od J. Angielskiego sprawdza obecność. Jako ze u nas jest dwóch Adrianów i są obok siebie w dzienniku, dochodzi do nich i:
-Adrian Tomaszewski?
-Jestem!
-Adrian Szurman?
-Jestem!
-Jesteście rodzeństwem?
Po 2 sekundach klasa wybuchła smiechem

Akcja z wczoraj, dla mnie smieszna:
Kumpel, z którym dojezdzam pociągiem do szkółki przyjechał w złym stanie zdrowotnym. Katar itp.. W szkole niestety było nudniej niż zwykle(wiosna? ) więc po głowie chodził mi plan blałki. Na drugiej godzinie zajęć z ośmiu, na geografii, pani patrzy na owego kumpla(katar, choć chyba troche udawał) i mówi:
-Maciej, idź do domu, zwolnię ciebie. Mieszka ktoś w pobliżu ciebie?
-(kolega wskazuje palcem na mnie) Bartas!
-To idź z Maciejem go asekurować.
Bardzo się ucieszyłem. Minusem jest to ze chyba od kumpla się zaraziłem

...ale czego sie dla kumpli nie robi ^_^.

Nauczycielka od Histori do mojego kumpla.

I na nogi fiut

Chodzi jej o to aby wstał bo przeszkadzał na lekcji LOL, ale to było już kiedyś ...

xD

[Jon]

<tutaj była wielka głupota, ale w porę usunęłem>

A tak w ogóle, to co w tym zabawnego?

Nauczyciel informatyki:

"...ja jakbym grał w tibię, to bym już nie grał..."