Kącik Dobrego Humoru

http://media.putfile.com/coats

Co to znaczy zejść z tematu... Zaczynają mniej więcej w 3/4 pierwszej strony

Zostaliśmy sprowokowani

Synek w ojcem, idąc przez miasto, przechodzą obok burdelu. Synek, zaciekawiony nietypowym wygladem budynku pyta sie ojca, cóż też to za gmach. Ojciec, nie chcąc powiedzieć prawdy, ale też nie chcąc skłamać, mówi:
- Synku, to jest taki dom, w którym za pieniądze możesz zaznać rozkoszy.
Synek myśli.."Zajebifcie!:)"
Po jakimś czasie, po kolacji w domu, synek zagaduje:
- Tato, daj mi dyche na kino.
Ojciec dal mu dyche, a ten zamiast do kina, poszedł do burdelu. Wchodzi, rozgląda się, w końcu zauważywszy za biurkiem burdelmamę, podchodzi skonsternowany do niej i tako rzecze:
- Plose pani, ja bym za 10 zł kciał zasnać roskosy.
Burdelmama spojrzała na niego, myśli co by tu zrobić. W końcu pieniądz jest pieniądz. Wzięła 3 kromki chleba i posmarowała je miodem. Synek zadowolony wraca do domu i z wielkim uśmiechem zwraca się do ojca:
- Tatusiu, zgadnij gdzie byłem!
- ... w kinie....?
- Nie! W domu roskosy !
- ....i co...?!?!
- No...dwóm dałem rady, ale trzecią to zdołalem tylko wylizać...




Jedzie sobie El-dresso swoją nowiutką beemą , nagle złapal gumę, zatrzymał się na poboczu , żeby zmienić koło i coś jeszcze robi przy kierownicy.
Przejeżdżał jakiś TIR i El-dresso drzwi wyrwało. Ten się wkur.. dzwoni po gliny. Ci przyjechali:
- Panowie, widzicie, wczoraj samochód kupiłem, a tu jakiś chu.. mi drzwi urwał !
Gliniarze patrzą ...

- Ty durny drzwiami sie martwisz a nie widzisz ze ci rekę też urwało ?
El-dresso zdziwiony ogląda kikut:
- O kur.. mój nowy Rolex !

> Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna.
> - Co robisz, kochanie?
> - Odchodzę od ciebie...
> - Ale dlaczego?
> - Bo jesteś pedofilem.
> - Mocne słowa jak na dziewięciolatkę.
>
>
> Facet podchodzi do dziewczyny siedzącej przy stoliku w knajpie.
> - Masz ochotę na chwilę magii ze mną?
> Ona zaciekawiona:
> - Magii?
> - Tak, idziemy do mnie, wsiadasz na mnie, pieprzymy się, a potem
> znikasz
>
>
> Sala operacyjna, pacjent leży na leżance, podchodzi anestezjolog.
> Dzień dobry, dzisiaj ma pan operację, będę pana usypiał, ale mam
> jeszcze jedno pytanie. Czy leczy się pan w naszym szpitalu
> prywatnie,czy na kasę chorych? Pacjent na to: Na kasę chorych.
> Anastezjolog: Aaaaa... kotki dwa....
>
>
>
> Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać
> klientów.
> - Patrzcie i uczcie się ode mnie
> Wchodzi klientka: Poproszę proszek do prania firan.
> - Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia
> okien.Skoro pierze pani firany może pani umyć okna.
> - Widzisz Jasiu - tak musi pracować sprzedawca,teraz twoja kolej
> - mówi szef - widząc następną klientkę.
> Poproszę podpaski
> - Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien.
> - Co proszę?
> - Skoro nie może pani dawać dupy - to niech pani chociaż okna umyje
>
>
>
> Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy, pada z nóg.
> - Co ci Stefciu, ile miałeś pogrzebów dzisiaj? - pyta żona.
> - Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego - odpowiada
> grabarz.
> - No i co z tego?
> - No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to zerwały się takie
> brawa, że musieliśmy bisować jeszcze 7 razy.
>
>
> Na pracowniczy bal maskowy przyszli:
> - sekretarka w masce kota,
> - księgowa w masce królika,
> - dyrektor w masce lwa,
> - informatyk w masce 255.255.255.0
>
>
> Lecą dwa orły i ten jeden się pyta drugiego:
> - Hej! Wydaje mi się, że tobie w locie cały czas stoi!
> A ten drugi mu mówi:
> - Co się dziwisz, skoro latasz jak cipa...
>
>
> Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej,ze
> okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do
> apteki po test ciążowy, i po chwili wiadome jest ze dziewczyna jest w
> ciąży. Zdenerwowana matka krzyczy:
> - Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chce go poznać.
> Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego.
> Po pól godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada
> przystojny,elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają przy
> stole i gość mówi:
> - Wasza córka mi powiedziała, o co chodzi, ja jednak niestety, ze
> względu na moja rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam
> Was, ze nie chce się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi
> się córka to zapisze jej 3 sklepy i milion dolarów.
> Jeżeli to będzie syn to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy
> urodzią się bliźniaki to dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli
> Wasza córka poroni...
> W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał
> się słowem:
> - To przelecisz ja jeszcze raz.
>
>
> Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:
> - Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki
> i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki,
> zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema...
> - Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
> - Jakiego grzechu?
> - Co z Ciebie za katolik?
> - Jestem żydem...
> - To czemu mi to wszystko opowiadasz?
> - Wszystkim opowiadam!!

A ja mam kawałki abstrakcyjne:
- Jadą dwa tramwaje, jeden pod górke a drugi też jest niebieski.
- Lecą trzy samoloty, jeden w lewo drugi w prawo a trzeci za nimi.
- Był sobie wróbelek co miał jedną nóżke bardziej.

I jeszcze kawał spalony:
WERSJA ORYGINALNA
Idą trzej królowie do stajenki do której prowadzi ich gwiazda. Baltazar wchodzi to stajenki a framuga była nisko wyrżną w nią głową i krzyczy: O Jezu!! na to Maryja do Józefa: Widziasz Juzef, to świetne imie dla naszego dziecka, a nie jakiś tam Zdzisiu.

WERSJA SPALONA
Idą trzej królowie do stajenki do której prowadzi ich gwiazda. Baltazar wchodzi to stajenki a framuga była nisko wyrżną w nią głową i krzyczy: O kórw*

[dodane]

Kac napisał:
Zostaliśmy sprowokowani

Trudno było się nie oprzeć tak krwistemu kąskowi

Prawdziwe zdażenie

Siedze sobie przed telewizorkiem i ogladam na Vias History film o zbrodniażach wojenych. Kawalek przy kompie siedzi moja siostra. I nagle w filmie pada tekst trzeba bedzie ukarac wszyscki zbrodniaży wojnenych i teraz pada tekst mojej siostry

-o Churchila powiesza:P

http://www.icpnet.pl/~quanchi/elektrownia.wav - elektrownia

"Niech pan w tej sprawie zadzwoni na straż pożarną"

"(...)bo wie pan ja jestem świeta(...)" (tak to zrozumialem )

bo chcą spalić matkę boską częstochowską <rotfl> świetne!!:D a skad pani wie..bo ja swieta jestem<rotfl> SWIETNE:D

http://members.lycos.co.uk/zuker/jeryhu.jpg

{Kuba} Od 18 lat! Nie wklejac takich rzeczy w tagi img.

@żuker - no to wyjechałeś z niezłą artylerią

Szanowni Państwo! Trwa mecz Wisła-Panathinaikos.
Jeśli chcą Państwo, by wygrała Wisła, proszę wysłać SMS o treści "1" na numer 3333.
Jeśli chcą Państwo, by wygrała drużyna grecka, proszę wysłać SMS o treści "1" na numer 4444.
Cały dochód z SMS zostanie przekazany sędziemu prowadzącemu mecz.

--------------------------------------

http://www.joemonster.org/article.php?sid=5019

http://media.putfile.com/mandaryna2
http://classiccombatleague.com/forums/v ... 92&start=0