Teksty waszych nauczycieli.

Dziś miałem jak udzielić pierszą pomoc, gdy była moja kolej, odpowiedziałem W grze America Army były testy medyczne ale o całowaniu manekina nie było nic o tym, a to zdziwiona nauczycielka odpowiedziała A co ty wiesz o całowaniu hahahahaah.

[Jon]

trzeba było jej zaprezentować

Jonez, tym mnie rozwaliłeś

Kumpel pisał poprawke na wakacjach i dziś dostał świadectwo wypełniane przez wychowawczynie. To tak:

nieco że z przedmiotu, z którego miał poprawke wystawili mu 4 xD to jeszcze przedmiot zapisała z błędem, a mianowicie Architektóra XXXD

no wkońcu to sie pisze tak która xxxxxxp

lekcja PO, ogólnie babka spoko.
zgłasza się kumpel:
- pani profesor...
- nie mam profesora.
- eee... pani magister?
- Małgorzata jestem.
- pani małgosiu?
- a siadaj, bo jak cie zaraz...

Matematyk (gość wydaje się sztywny, ale lubi sobie na lekcji pożartować) po zerknięciu do dziennika:
"Rozumiem, że uczeń bez jedynki jest jak żołnierz bez karabinu, ale patrząc na wasze oceny, macie tu prawdziwych Rambo."

Na lekcji fizyki:
Fizyk: ...jakieś pytania?
Kumpel: Co pan wie o rzeżączce?
Fizyk (po chwili zastanowienia): Jak będziesz uprawiał seks bez zabezpieczeń, to się jej nabawisz, tak samo jak AIDS.
(kumpel zaskoczony odpowiedzią)
Fizyk (spoglądajac na osobę siedzącą z kumplem w ławce): A jak będziesz uprawiał seks bez zabezpieczeń z kolegą, to też możesz załapać AIDS.
(klasa w śmiech, kumpel milczy)
Fizyk: Chłopie, nie speszysz mnie takimi pytaniami, jestem na to za stary.

Moja idolka od matmy:

Ten dział który robimy jest zrozumiały jeśli się go rozumie.

Jeśli czegoś nie rozumiesz to znaczy, że nie jesteś tego pewna

I słynny tekst przy wprowadzaniu nowych rzeczy:

To wiemy, to rozumiemy i to nas nie dziwi

A jak ktoś broń boże powie, że czegoś nei rozumie to:

Jeżeli tego nie rozumiesz to znaczy, że tego nie umiesz, a ja Ci tego tłumaczyć nie będe.

Można i tak.

Na dodatkowej fizyce facet wyprowadzał wzór na współczynnik rozszerzalności objętościowej w ciele stałym. Były to nieco skomplikowane na pierwszy rzut oka wyliczenia a on zasuwał jak maszyna więc mówie:
- Szybko Pan oblicza
a on po chwili zastanowienia
- To nie są obliczenia, to są pieszczoty matematyczne.

Narysował schemat prasy hydraulicznej i sie pyta czy wiemy co to jest
- No jak to, Państwo nie słyszeli nigdy o prasie hydraulicznej?
i pod tłokiem narysował ludzika
- to oczywiście nie jest człowiek, to terminator. On tak zginął w pierwszej części
chwile później...
Więc możemy dziękować za takie właściwości cieczy. Bo gdyby takowych nie miala nie bylo by prasy hydraulicznej... i Terminator zapewne nie zginął by w pierwszej części...

I godzine później na matmie przy omawianiu wykresu funkcji kwadratowej:
- no i na wykresie wychodzi nam takie fiut fiut.
no to ja - czyli takie dwa fiuty?
- Boże Michał, czy ty zawsze musisz o tym samym?

Gościna od matmy (moja mistrzyni w ironii i sarkazmie). Coś nam powtarza o ciągach i chcąc nam pokazać, że wzór na ilość wyrazów w ciągu się przydaje:
No i tutaj mamy 16 wyrazów, to możemy sobie na palcach policzyć. Raz, dwa, trzy, cztery...dziewięć, dziesięć. Teraz dyszke przerzucamy na nogi i dalej, raz, dwa, trzy...sześć. I razem z nogami mamy szesnaście. A jeśli będziemy mieli wyrazów 116? I tutaj przyda nam się wzór. No albo poprosimy o ręce kolegów...

Nauczycielka od wosu i historii. Najbardizej beznadziejna osoba z całej kadry...
Tak przeglądałem zeszyt i natknąłem się na jej cytat który kiedyś zanotowałem:
- Tego jeszcze nie mówiłam, ale powtórzę...

Dobre Loony, dobre.

Teraz ja coś dam, może dla was to będzie nic takiego, ale dla mnie moja nauczycielka od polskiego to... ach szkoda gadać.

Sytuacja na jednej z lekcji. Mój kumpel spokojnie siedzi i pisze to co Krystyna (nauczycielka) pisze na tablicy.
Nagle Krystyna obraca się nerwowo do mojego kumpla (tak nagle, jakby jakaś siła nią kierowała) i mówi "Dostajesz uwagę za jedzenie na lekcji" [( ) a on nic nie jadł)
On do niej "Ale proszę pani ja nic nie jem" Ona coś tam burczy, mój kolega coraz bardziej zaczyna się wkurzać i zaczyna się z nią tak trochę nawet kłócić, że właśnie dostał uwagę za nic. No i mówi do niej jeszcze raz "Ale ja NIC NIE JADŁEM", a ona do niego "Nigdzie nie pójdziesz" ( )

miesiączka.

Schizofrenia

[Maćko]

Zastępstwo na lekcji języka angielskiego.
Nauczycielka z braku pomysłów na temat lekcji zaczęła nawijać coś o początkach języka angielskiego. No i mówi coś o Celtach, a kolega: "A to oni się tam rozmnażali?" Klasa w śmiech, nauczycielka po chwili milczenia: "Twoi rodzice też się kiedyś rozmnożyli... i powoli dochodzę do wniosku że popełnili wielki błąd, bo takich debili jak ty jest zdecydowanie za dużo".