Kącik Dobrego Humoru

To moja ostatnia propozycja we wcześniejszym temacie zostałem potraktowany prostacko i znieważono mnie oczywiście zamknięto temat(wiadomo! krytyk!!) wiec to moja ostatnia prosba chce zeby avatary byly obowiazkowe bo chce wszytkich rozpoznawac jesli ktos sie nie zgodzi trudno nie bede sie naprzykszał.


Z poważaniem
JACK!(SZERYF FORUM)

To chyba tutaj pasuje,
Nie ma to jak Szeryf Samozwaniec

buhahahahaha! Jego wypowiedzi trza opublikować dla większej ilości odbiorców! To jest coś w stylu AR w CD-ACTION...

Brechty nie z tej ziemi*:
http://www.neochan.csk.pl/ofpc/viewtopic.php?t=1674

*Tak śmieszy mnie ludzka głupota... przynajmniej czasem...

A taki mam porządek na kompie na krótkko przed formatem :D

Zasłyszane w TVN Turbo

Wiecie co oznacza ograniczenie do 50km/h ? Oznacza że trzeba zwolnić do 100km/h i przestać pisać SMSa do znajomego

przychodzi murzyn do lekarza i mówi:
-panie doktorze, zawsze chciałem być rośliną

No to mu lekarz odciął penisa i pado
- teraz jestes czarny bez

http://www.djlucek.neostrada.pl/

Beczna piosenka

JAK TO NA WOJENCE łADNIE

Jak to na wojence ładnie,
Kiedy ułan z konia spadnie.

Koledzy go nie żałują,
Jeszcze końmi potratują.

Rotmistrz z listy go wymaże,
Wachmistrz trumnę zrobić każe.

A za jego młode lata,
Trąbka zagra tra-ta-ta-ta.

A za jego trudy, prace,
Hejnał zagrają trębacze.

A za jego młode lata.
Dała ognia cała rota

A za jego krwawe rany,
Dołek w ziemi wykopany.

A za jego trudy, znoje,
Wystrzelą mu trzy naboje.

A gdy my go pochowali,
Trzy razy mu ognia dali.

Tylko grudy zaburczały,
Chorągiewki zafurczały.

¦pij kolego, twarde łoże,
Zobaczym się jutro może.

¦pij kolego, bo na wojnie
Tylko w grobie jest spokojnie.

Spij kolego w ciemnym grobie,
Niech się Polska przyśni tobie.
Warto dodać, ze taką piosenke śpiewali ułani podczas "marszu"

To jest kawał?

No właśnie, nie... troche to dziwne...

Jak długo można patrzeć na teściową ze zmrużeniem oka?
Tak długo aż nie pociągniesz za spust.

Siedzi Jasiu przed telewizorem ,obok niego tata czyta gazetę i w pewnym momęcie krzyczy k**wa. Jasiu patrzy krzywo na tatę i pyta się :
- Co ty powiedziałeś tato ?
Na to tata:
- Doduś
- A co to jest Doduś ?
- A Doduś to taki ptak jest
Jasiu nie ustępuje i dalej pyta:
- A co Dodusie jedzą ?
- No ,ziarna itp.
- A jak nazywa sie narzeczona Dodusia ?
- No ,pani Dodusiowa ?
- A jak nazywa sie dziecko Dodusiów ?
- K**wa ,powiedziałem k**wa

Nauczcielka zadała dzieciom zadanie do domu:
- Wymyślcie jakiś kolor np: śnieżno biały.
Dzieci wybiegły ze szkoły i poszły do domu. Jasiu rozmyślał nad kolorem i w końcu wymyślił morski błękitny ,ale dla pewności zadzwonił do Danusi zapytać jaki ona ma kolor. Danusia powiedziała:
- morski błękitny
Jasiu odłożył słuchawkę i wymyślił inny kolor ,cytrynowo żółty. Dla pewności zadzwonił do kolegi aby sie upewnić. Kolega powiedział :
- cytrynowo żółty
Jasiu wkurzony rzucił słuchawką ,ale nie poddając sie wymyślił nowy, krwisto czerwony. Na drugi dzień wszyscy w szkole grzecznie siedzieli ,wchodzi nauczycielka i wprowadza nowego ucznia:
- Dzieci to jest Arbuz z Afryki. Nasze zadanie domowe polegało na wymyśleniu jakiegoś koloru ,może wymyśl jakiś na poczekaniu.
- KRWISTO CZERWONY - powiedział Arbuz
Jaś zaczął krzyczeć ,płakać. Nauczycielka przepytała wszystkich uczniów i doszła do Jasia.
- No Jasiu ,a twój kolor.
Na to Jasiu:
- Jeb**y czarny !

Czerwony Kapturek pyta Wilka:
- Wilku, a czemu ty masz takie wielkie oczy??
A Wilk na to :
- Spie****, nie widzisz, że sram ?


********************************************************************


Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piątkę?
- Bo pani zapytała się mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42!
- A za co w mordę?!
- Bo pani zapytała się mnie ile jest 6x7!
Tata: - Przecież to jest jeden ch**!
- Też tak powiedziałem

*******************************************************************

Jedzie facet maluchem, wystraszony, że mu się zaraz "samochod" rozleci, a z naprzeciwka w BMW zasuwa czterech dresów. Jadą, muza na maksa, łokcie za oknami.
I nagle.. BUUUM: zderzyli się.
Maluch cały zdezelowany, a w BMWicy tylko zderzak zarysowany. Wyskakują dresy i lecą do kierowcy malucha, wrzeszcząc:
- Ty h..., poj....o cię, zobacz, co zrobiłeś, zaraz ci wp....olimy!!!
- Panowie, ale ja nie mam żadnych szans, was jest czterech... - jęczy kierowca malucha.
Dresy zaczęli się naradzać. Po chwili jeden z nich odwraca się i mówi:
- Dobra, Buła i Bazyl są z tobą.

********************************************************************
Jedzie rycerz na koniu i widzi księżniczkę. Myśli sobie: Podjadę do niej powoli, to ona zapyta: "dokąd tak powoli jedziesz, rycerzu" - ja wtedy odpowiem: "powoli, bo powoli, ale może byśmy się popie*****?"
Więc przejechał obok księżniczki powoli, ale księżniczka nie zwróciła na niego uwagi. Rycerz myśli: To ja teraz przejadę obok niej szybko, a ona zapyta: "dokąd tak szybko jedziesz, rycerzu?" Ja wtedy odpowiem: "szybko, bo szybko, ale może byśmy się popie*****?"
Jak pomyślał, tak zrobił. Niestety księżniczka znów nie zwróciła na niego uwagi. Zdesperowany rycerz pomyślał: Wobec tego przemaluję swojego konia na zielono i przejadę obok księżniczki, wtedy ona zapyta: "skąd, rycerzu, masz zielonego konia?" Ja wtedy odpowiem: "zielony, bo zielony, ale może byśmy się popie*****?"
I znów jak pomyślał, tak też uczynił. Przejeżdża rycerz na zielonym koniu obok księżniczki, a księżniczka pyta:
- Rycerzu, a może byśmy się popie*****?
- Popie*****, bo popie*****, ale skąd ja mam zielonego konia?

******************************************************************

Do sklepu na wsi wchodzi chłop i pyta:
- Czy są gwoździe?
- Nie ma.
- A grabie?
- Też nie ma.
- A może wiadra?
- Nie, nie ma.
- To dlaczego nie zamkniecie sklepu?!
- Bo kłódek też nie ma

*******************************************************************



Siedzą dwie sowy wieczoram na gałęzi. nagle jedna sowa:
- Huuu huuuu
Na to druga :
- Weź ty mnie qr** nie strasz!!!


*******************************************************************

Niedźwiedź każdego, kogo spotka w lesie, bije jajami po plecach. Przechodzi zajączek. Niedźwiedź go bije jajami, a zajączek płacze i się śmieje. Niedźwiedź go się pyta:
- Dlaczego płaczesz?
- Bo mnie boli
- A dlaczego się śmiejesz?
- Bo jeż idzie!

Dzisiaj w szkole na matmie

Uczeń (do innego)- A ty masz krzywe jaja !
Nauczycielka- Adamie ! Czy ty wiesz gdzie jesteś i przy kim mówisz ?
Uczeń- Ale chodzi mi o inne jaja, o te na rynku
Nauczycielka- Mamy teraz odcinki i trójkąty ale nie jaja !

A oto przykładowe pytania z kartkówki z historii, które niewątpliwie będą zadawane za kilka lub kilkanaście lat:

1. Pierwszy rząd omówi mi Aferę Orlenu, drugi - Aferę Rywina, a trzeci - Aferę w łódzkim pogotowiu.

2. Wyjaśnij pojęcia:
- skóry,
- pawulon,
- lobbing,
- kurwiki,
- wąglik

3. Połącz ze sobą punkty 1), 2), 3) z A, B, C:

1) - Anita Błochowiak
2) - Poseł Ziobro
3) - "Mężczyznę poznajemy po tym jak kończy"

A - "jest pan zerem"
B - Leszek Miller
C - "pedały noszą kolorowe skarpetki"

4. Uzupełnij cytat Andrzeja Leppera: "......... musi odejść"

5. Skreśl niepasujące słowo:
abp Paetz, Andrzej S., Michał Wiśniewski, Dyrektor Chóru Polskie Słowiki

Zadanie dodatkowe na szóstkę:
Wymień z każdej partii politycznej po trzech polityków, którzy nie mieli konfliktu z prawem. (dla ułatwienia możesz przyjąć, że jazda po pijanemu nie jest przestępstwem)

jest to spisane z www.joemonster.org

Ostatnio w szkole słyszałem coś takiego:
-Ku*wa kocham cie!
-Pier*olisz?!

w-Wnuczek do Babci : babciu pomagałaś w czasie wojny partyzantom ?
b - tak dawałam im jedzenie
w - a jak oni dziękowali ?
b - danke schon
w - babciu to przecierz byli niemcy
b - tak ale z NRD