Teksty waszych nauczycieli.

Ehe... ale, że się spytam, co w tym śmiesznego poza grą w Tibie?

Wg mnie śmieszne:
Kordowski (angielski):
Ja: Co macie do moich włosów?
50% klasy: NIC!!!
50% klasy: ZRĂ“B SOBIE PRZESZCZEP!!!
Arek (tłusty wk********* bachor): Zrób se przeszczep albo ogol się na łyso!
Kordowski: Ty się parówa zamknij, bo o twojej hitlerowskiej grzywce to już krążą legendy po szkole!

Typowe... Dzieciaczki się zdenerwowały...

SPADAJ!!!
On jest bardzo ciekawy
Mamy ze sobą konflikt od początku, i zakażdym razem:

Marcin, skopie ci dupe. Mocno!

Najlepsze jest to, że jak dochodzi do bitki (3-4 razy per day), to on używa głównie paznokci, i czasem kolana, a ja z reguły po prostu raz walne głową a na koniec z całej siły w goleń...

AAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUAAAAAAAAA! K**** za***** cie ty po*****

I potem jest znów zpotkanie na wychowawczej, cała klasa go blulga, on płacze, pedagog przychodzi jak pogotowie, klasa naprawiona! HURRA! Po dwóch dniach znów bite fight...
A ja myślałem, że jak przestałem uczęszczać na kung-fu, to nie będę miał z kim (na kim) ćwiczyć

Geografia:
nauczycielka przegląda mój zeszyt i przekreślająć pentagram mówi: "Nie życzę sobie żydowskich krzyży w twoim zeszycie".

Fizyka...

pokazując dziurki na palce w nożyczkach:
- a tutaj nam producent sugeruje gdzie mamu użyć siły


oddaje sprawdziany, kumepl dostał dwa:
- co tam masz? [nauczyciel]
- dwa
- no to pozbieraj prace

Nowy rok szkolny, dla niektórych nowa szkoła i nowi nauczyciele. Chyba warto reaktywować ten temat

Jestem teraz w liceum, pierwsza klasa.
Język niemiecki, wchodzi nasza nowa [w]ychowawczyni i z tekstem do nauczycielki [n]iemca:
[w] masz może dziennik
[n] nie, spytaj drugiej grupy.
[w] oni tez nie maja
Po czym do siebie cicho pod nosem:
[w] ja pie*dole

rotfl był ogólny

Organizowałem z kumplem ognisko klasowe i pomyslelismy ze zaprosimy wychowawce...

- Chcieliśmy pana profesora zaprosić na ognisko klasowe
- Oh naprawdę? Dziękuje, postaram się pojawić ale nic nie obiecuje.
[jakas laska z głębi klasy]- ale my będziemy tam spożywać alkohol
- No dobrze, przekonaliście mnie...


Temat na wychowawczej apropos wycieczki.
Wychowawca: Ja z wami nigdzie nie jade, bo jak ktoś mi pijany pod autobus wpadnie to potem przez 15 lat będe nosił mydło na sznurku...

O mnie się pani od angielskiego troszczy. Jasne, że się troszczy. Próbuję wprowadzić na lekcję kumpla, który przyszedł w "odwiedziny"

- Dzień dobry, czy dziś na lekcji może usiąść mój kolega Przemek? Jest cichy, spokojny...
- No! He can't! Get out! You must leave! You can go with him Paweł!
- Serio?
- Yes! Go! Go!
(Wojtek) - Ja też mogę?
- Yes!

I jakoś tak spędziliśmy tą lekcję poza klasą, na dworze. Ale spoko, spoko, żeby nie było, że się migam od nauki i wogóle. Akurat z anglika mogę sobie pozwolić na jeden taki "wyczyn"

Fizyka:

Nauczyciel pyta : Leci, leci F-16 leci i bombarduje nr 13 CAłA KLASA W BRECH.


Albo wejście smoka=kartkówka

"Genitalne"

Moja Polonistka ma wiele genialnych tekstów, dobijający był dzisiaj ten :
"Panie Kxxxki w Panu to ja tylk ociemność widze" Tekst sam w sobie denny bo wyrwany z kontekstu - ma podzialac na wasza wyobraźnie

Ach... nie ma to jak moja matematyczka z podstawówki:
No kuźwa mać, ty, mośku przebrzydły! Wiercisz się przy tej tablicy jak pijany zając w kapuście! Gnido dworska ty! Ja cię puszczę do następnej klasy, chyba prędzej mi księżyc na łeb spadnie!!!

Biologia, kilka dni temu:
Nauczycielka: No i wtedy kiedy samica ryby złoży skrzek, to samiec polewa je... eee... tym... jakimś tam nasieniem swoim

Wychowawczyni czytając uwagę kolegi z zeszytu uwag:

Wychowawczyni: "Wysypuje koledze resztki z gumki do mazania na głowę. Mówi, że koledze śnieg pada..."
Klasa już leży pod stołami, rotfle, lole, omgi itd. Po chwili wychowawczyni sama do siebie, cicho lecz wszyscy i tak słyszą: "Miałam pijanych w klasie, z papierosami... dopiero teraz mogę powiedzieć, że słyszałam już wszystko..."

I perełka z lekcji WFu:

Nauczyciel: Jeśli na co dzień zachowujecie się tak jak podczas tej lekcji... To współczuję turystom którzy odwiedzają was w ZOO.

Dh. Halinka od fizyki (do mojego kolegi przy tablicy):

Jesteś ciemny jak tabaka w rowie

Ksiądz od Reli:

"No k**wa mać co ty wyrabiasz "